朝際的珈琲時光

燕時光の唄とギターと頭脳の人

20180908

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おはようさんです

朝際です

 

今日からちょくちょく朝が早いです

今、日がちゃんと登ってきました

しばらく見てなった景色です

そういえば名前が朝際だった

色んな感情で朝日を見てる

 

今年度は春まで無理をしようって思ってて

もう既に時間もお金も忙しない生活で

やりたいこと、やらなきゃいけないこと全てを同時並行してる

 

結構キツイ、そして昨日はついに風見と私で泣いた

 

世間はご存知の通り頑張っても認めてもらえないことが大半だ

自分らが信じてるものが、大多数の人間が認めてくれるなんて奇跡に近くて

それを目の当たりにする毎日で

かなりキツイ、今

 

ふんばり時だなぁ、

どこまでできる

 

 

スタート地点

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こんにちわ、朝際です

わーーーー、バタバタしてた、昨日はすごく久々に落ち込んだ

 

この一週間に色々思うところがあった

自分にとって意味のある時間ってのはふとした瞬間に一気にくるねー、

 

 

ここんところひょんなことである二人とお話した

詳しいことは書かないんだけど

不透明な話になるかもしれんけど、忘れないように書くわ、

 

その二人ってのは

一人は親の為に勉強してきて大学に行きたくても行けなかった男の子

一人は自分は全然だめだーって、けどなんとかしたいって言ってる腕に傷がたくさんある女の子

 

二人共すごく不器用さんで、人が普通にできる所が少しチグハグしてしまう子達で

 

話を聞いていると今まで色んな感情になって色んなものを失って取り返せなくてでも今がある二人なんだなぁって思ったのね

 

二人共、好きなことや出来ることが少ないんですって言ってた

バンドやってるよって言ったら「すごい、、好きなことがないからすごい、、」とか

音楽とか聴く?って聞いたら「好きかわからない」って言ってた

 

よく人と話すときのきっかけで「趣味とかある?」って聞くじゃないですか

人によっては跋の悪い質問になる

無趣味、とか熱中できるものがないってのはバンドだけやってるとそういう人は周りに少なく感じるけど

目の前の生活をただただ生きてる人には

そういうのって割と当たり前にあったりする

恥ずかしそうに「何もないんです、、(笑)」って答える

そんな時私は少しだけ切ない気持ちになったりする

 

けどそんな二人が「色んなこと出来るようになりたい、やってみます、がんばってみます」って言ってた

 

多分私彼らのスタート地点を少しだけ見れた気がした

それってものすごく貴重な経験だと思った

 

 

少し話は変わるけど

完璧ではないけど

自分の中でルールを決めてることが3つあってそのうちの一つに

変わろうとしてる人の失敗を否定しないようにすること

ってのがある

 

最近あった二人はすごくすごくがんばるってエネルギーを感じて

私に出来ることはするし、一緒に頑張ろうって伝えた

それで出来なかったことが出来るようになったときめちゃくちゃ嬉しくて

私ももうちょい頑張れるって思った

 

 

やる気やエネルギーって数値化出来ないけど

私の目には彼らの少しかもしれないけど変化してる部分が宝石みたいに見えて素敵だと思った

 

きっと世間の表舞台には相当な大革命がないと立てない二人かもしれないけど

目の前のことに一生懸命になれてる自分ら本当にカッコいいよって言ってあげたい

 

自分も世間様の中では下の方の人間かもしれないけど

ほんの少しでも誰かの役に立てるなら

 

明日も頑張れるなぁ

腐ってる暇はないね、やったりましょう、帰ったら燕時光の仕事や

 

あーーー、ほんとメモみたいなブログだなぁ(笑)

じゃーね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

パズルがはまれば


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久々のブログです

忘れてません

 

最近ふと4年ほど前のことを思い出した

4年前は全力で私は腐ってました

何を大切にするべきか完全に見誤って

失ったものがたくさんありました

 

その分、見つけた結論があります

 

おかしいヤツなんかいないんじゃないか、

ってこと、

真理は知りませんので

おかしいヤツなんかいないんじゃないかって信じたいって方が正しいです

 

 

おかしくなるには過程があります

状況としては躁鬱みたいな感じでした

自分は個人的には精神的な病気は簡単には認めたくないので(認めることが悪いとは言ってない)

多分そんな感じでした

 

人と合うと人が怖くてハイテンションになって自分を隠したり

マウントするみたいに人に覆いかぶさるテンションで接したり

片や一人になると理由が無いのに泣き始めたり、喚いたり、起き上がれなくなったり

 

 

今、思うと、ね

って話

 

それにはちゃんと理由があって

自分ってピースがちゃんとはまれない場所に無理に収まろうとしていたから

 

いくら何してもどんな努力しても認めてもらえない場所って存在するんですよ

 

自分が思ってるより相手には自分を軽く見られてる関係性ってこと

 

努力を尽くせば尽くすほど絞りとる人ってのは存在するんですね

 

それはその人もその人たちも別に悪くないんだと思う

 

ただピースがはまらないだけ

しっかりはまらなきゃ穴ボコだらけですもん

 

だから

最初からやばいおかしいやつなんて居ないわけ

けど搾取する側はその痛みに気が付かないし

「やばいやつ認定」して放っておけば楽だから

搾り取られてポーイ、そゆことです

 

自分が藻掻いてもダメな方に沈んでく環境からは逃げなきゃ

って思って捨てられて気がついて現況になるものからも逃げ出して今があります

 

クズになるのは環境が悪い

けど環境を変えるには自覚と自力が必要だってことに気がついて今があります

 

どこまでやってもプラマイゼロにさえならない環境は危ない、から逃げて

 

 

対して

今の私が身を置いてる環境はプラス方向に振り切れるときがあります

今作りたいものがたくさんある

妄想や想像、作りたいイメージ

たくさん出てくる

 

逃げて良かったと思う

 

逃げるは悪いことばかりじゃないね

 

 

夢の話

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 久々に更新します

少しバタバタしていました

7月は久々にライブがわりとあって

制作も並行してるからやることが多くて

それでも生活の為に家賃や食費の為に制作の貯金の為にシフトは入れるしかなくて

 

昨日は久々の一日オフでお昼頃まで抜け殻でした

 

朝起きてシャワー浴びて、粽さんのケージをキレイにして

13:00ELLEGARDEN外れました

けど、結論から言うと行けることになりました

8/15ZOZOマリンスタジアムに行きます

 

私が「細美さんから一番影響を受けている」ということを知ってくれてる方が手を差し伸べてくれました

すごくすごくありがとう

 

思えば昔から

私はくじ運というくじ運がなくて

細美さんに自分の運で会えることはほとんどありませんでした

 

私がELLEGARDENと出会ったのは中学2年の頃、立川のHMVで試聴機に入っていたのを聴いてその場で少ないお小遣いをはたいて買った「ELEVEN FIRE CRACKERS」でした

当時としては新参ファンで、そこから少しずつCDを集めたり

当時はyoutubeにMVが、なんて時代では無かったのでスペシャとかを契約してる友達に頼んで録画してもらって

それをオリジナルのパッケージを作って保管していた様な時代でした

 

3歳頃から親の方針でずっと英会話スクールに通っていました

けど中学のときついに爆発して「英語をやりたくない」までになってしまったのに

その矢先、英語をカッコよく歌うELLEGARDENに出会って

英語へのモチベーションを持ち直したという過去もあります

 

大学受験のときも、

周りは勉強が出来るから滑り止めで早慶を受けたりする人たちで

簡単に言うと私は受験戦争の負け組で

大学で何をしたいのかわからなかった私は

「細美さんが行った大学なら頑張れるかも」という割と安易な理由で神田外語大学に進学しました

細美さんのオフィシャルサイトから「神田外語大学に受かりました!頑張ります!」と送ったとき

「後輩だね!がんばってね!」と返信を頂いた時は

私は多分この選択は間違えてないと自信を持てた時でした

周りは国立や有名大学に進学していたので

学歴コンプレックスに押しつぶされそうだった私をふと救ってくれたのは細美さんだったように感じます

 

神田外語大学国語学部国際コミュニケーション学科に進学して

高校時代からオリジナルのバンドをやりたかった私は

大学2年〜ROLLICKSOME SCHEMEを始めて、やっとバンドを組むというスタートラインに立てたのでした

 

大学2年の学祭の時

「卒業生細美武士さんによるライブ」が学生向けにあったのですが

それも人気のため抽選

そこでもまた落選、当時はまだまだ若くて世界が終った様に感じていたのを覚えてます

 

けどその日も後輩が「私ので吉岡先輩見てきてください!」と手を差し伸べてくれて

見に行くことができました

ライブのあと質疑応答の時間があって(質疑応答ってのが学校ぽい)

そこでボロボロ泣きながら「曲書くとき苦しいっす、細美さん」って話をして

「曲書くとき俺も苦しいなぁ、同じだなぁ」って感じのことを言ってもらえたのは覚えてます

ボロッボロ泣いてその時後ろに座ってた男の子の後輩が当時声をかけてくれて

未だに私の音楽活動を気にしてくれています

 

在学中に細美さんが大学に来たのは4年生のとき

細美さんが学生向けにここまでの半生の話をして進路選択に役立ててください、的な講演会でした

まったく就活をせずに卒業したらバンド活動と決めていた私は静かに細美さんの半生を聞いて

好きなことを続けるために、出来ることをやろうと思ったのでした

 

恐らくこの時の話だったか

何かのインタビューで聞いたのか、ちょっとそこら辺は忘れたのですが(多分インタビューが有力)

 

「売れようと思ったことはないです。楽しいことをずっと好きな奴らと続けて行きたかっただけです。」

 

いやいやいやいや

その時思ったのは「そりゃあ細美さん、あなたに才能があるからなだけか、売れようと思ったことは無くても売れるためのことはしたんでしょ!」って

正直ローリックで「人間の鱗」をリリースしたての当時の私は疑ってました

 

けどね、最近思ったことは

「それめちゃくちゃわかるな」ってことです

私は今、別に売れては居ないけど

細美さんは多分自分の信念を持ってやりたいことを続けた延長線上の「売れる」というポジションに到達しただけの話で

別の報われないという未来があっても彼はバンドをやっていたんだと思うということです

 

私はROLLICKSOME SCHEMEで成功もしたし失敗もしました

手に入れた信頼や関係もあれば

失った信頼や関係もあります

多分、自分自身で音楽活動をするということを

ちゃんと自分で理解できてなかったのかもしれません

 

今は、なんとなくそれがわかってきました

燕時光を始めて、やりたいことが溢れてきて、自信を持って広げていきたいと思っています

 

どんな未来が待ってても風見と燕時光はやると思います

 

自分のやりたい、を詰め込んで

それを知ってもらうための努力ならすると思います

 

そして細美さんと同じステージに立つという夢が叶うという素晴らしい未来が待ってることを信じます

 

細美さんに力を貰った分

私の音楽から力を貰ってくれてる人が少なからず居ます

 

その人たちを裏切らないように

まっすぐに、まっとうに

 

8/15

ELLEGARDENから力を貰って来ます

 

煮込み

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とろとろになるまで脳みそを煮込まなきゃ

燕時光のリリースをするのに事務的な方にまた頭が行ってしまった

 

明らかに曲を書くこととバンド活動をすることは相反する力の使い方が必要だ

 

あともう少し、あともう少しで良いものができる気がする

 

ひとりぼっち

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もし、自然と人が周りに集まってくるのが才能だとするなら

私には才能はないんだろうっていつも思う

「一人で大丈夫だよね」「一人がいいよね」「一人でも大丈夫っしょ」と言われ続けた人生

うん、確かに一人で大丈夫、

一人で絵を書いたり映画見たり旅したり

むしろそれが普通、普段の生活では

学生時代友達だと思っていた人からの結婚式の誘いもないのが普通だし

それに対して悔しくもないのも事実

私がドライなのか、それとも周りがウェットなのかね(ドライの対義語は果たしてウェットで良いのか)

誰にも心配されないから売れない、のかもしれないし

誰にも気安く話しかけて貰えないから売れない、のかもしれないし

すごくそれで自分を嫌いになったこともたくさんあった

その分数少ない信頼してくださっている人達からの愛はものすごく感じる

ベタベタもしなくていいし、でも私の歌や絵を信頼してくれてるし、厳しくいてくれたりもする

多分私が一人で生きてく分には

人数は多分要らない、数少ない人にたくさんたくさん愛を注ぎたい

 

けど、

最近は素直に言うなら

その愛を注ぐ人の数を増やしたい

風見と私の作る音楽を、私達二人を、燕時光を気にして欲しい、忘れないで気にかけてほしい、

私達は二人じゃ燕時光は大きくなれないし

一人じゃやっぱり闘えないんだ

 

愛してって思う、ちょっとばかしかっこ悪くても

愛してって言うよ

 

その分置いてかないし、ちゃんと皆で大きくなっていきたいんです

何が正解かはわからないけど

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時間は巻き戻らないなぁ、って当たり前の話なんだけど

何が私にとって幸せだろうと考えたとき

やり残したことがまだある、ちゃんと時間をやりくりして、責任から逃げずに闘えるか

 

やってやれないことはないし、大抵は慣れの問題だ

やってみてダメならまた考えればいい、失敗しないと先には進めない

失敗しないに越したことはないけど

 

一応私もそれなりにやってきた人間だ

 

電車の椅子で人のこと考えずに大股広げて座るおっさんよりかは

まだ使えるマシな人間だと思うよ、と私は私に言ってみる