朝際的珈琲時光

燕時光の唄とギターと頭脳の人

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私にしては珍しく、太極拳の帰りにお酒を飲みながら

このブログを書きながら帰宅している

 

最近ライブの日にしかお酒飲んでなかったなぁ、

いつも太極拳を練習している公民館の側にレトロな商店街があるから

少しだけ色んなところに寄り道して帰る

 

ところでちょっとふわっと思ったこと

私には少しだけ居場所が増えたなぁと思うこと

音楽以外のところで、音楽に普段は触れていない、いつもの私がどんなことをしているのか知らないでいてくれる世界

 

太極拳が特にそうだとおもうけど

かなり年代がバラバラで私の教室では私が最年少だったりする

特別音楽の話をしなくていいし、気楽でよい

 

今まで私は音楽をやっている私をワイコとして縛り付けてきて

無意識に我慢をしてたのだと思うけど

逃げ場はたくさん作ったほうがいい

 

音楽を作れない日は

絵を描けばいい、太極拳をやればいい、映画を見ればいい、喫茶店に行けばいい、鳥を愛でればいい

 

今私はすっごく気楽で

地下に集まる人たちだけに評価されなくていい、と割り切っている

音楽が出来なくても、生きてて大丈夫と愛してくれる人がいるし

私は今私を一応好きだ、

 

昔少しだけ流石に自分でも「狂ったな」と感じた時期があった

ある一人やある一定の気の合わない人たちに認められることに必死で

四六時中そのことに必死だった

ちょうど私のよく言う「灰色の時期」ってのはその頃のことで

「体温」を書いたのもその頃だった

 

随分その頃は自分を安売りしたなぁと

自分を保つ権限は全て他人の評価でしかないから余りにも脆くて、口では立派なことを言われても、そんな関係はすぐに崩れた

自分の形を保つのに最後の手段にとったものは「可哀想」と思われることだった

余りにも形のない偽物の愛や友情だった

 

それからしばらく、人から言われたことが余りにも信じられなくなって

けどこうやってまた私は人を信じて生活してる、

てか

自分を信じて生活してる

これが正解

 

人の言葉を少しだけ俯瞰的に聞けるようになったのは

自分で自分を保つ力を手に入れたから

 

信じない、信じられない

じゃなく元から当てにしていない

 

その中で気に入った言葉はずっと心に取っておく

 

だから今私は誰に何を言われても大丈夫

 

好きになってもらえなくても

好きをこっちから選べばいい、選ぶだけでいい

選ばれることにしがみつかなくていい

 

 

 

やっぱなんか好き


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昨日はnecozenecoのツアーファイナルを下北沢に見に行きました

necozenecoと会ったのはいつだったか、1年半前の吉祥寺だったか

実はもっと前だったらしいけど、確信的に「この人たちが好きだ」と思ったのは1年半前

 

昨日思ったのはね、

necozenecoは「やっぱなんか好きなんだよな」ってことだけしか思わせてくれないところが好きなんだってこと

余計なことを考えずに、スッと体に入ってくる

あのアレンジが狙ってるな、すごいな、とか

あの歌のどこどこが云々とか

そういうのが私にとっては必要ない

 

マサルさんは自分が弱いところもダメなところも見せてくれてる気がして素敵だ

 

とても善い写真だからヒデオくんのツイッターから拝借した写真だよ(あ、これ無断転載ってやつかな、あ、、、やばかったら消すね消すからね)

necozenecoのように前進あるのみですわ、わたくしも

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痛み


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 昨日も今日もなんだか色んなことが頭でぐるぐるしていて

音楽のこととか絵のことじゃなく、文字通りぼーっとしてしまったりして

別に隠すことでもないし、わけわからん病気でもないから書くけど

私はPMSってやつが重いです、用は生理が人より重いってこと

人それぞれ重さが違う、と

周りでも痛くて起き上がれないとか吐いちゃうとか頭がずっと痛いとか

意外とたくさんいる

 

だから女子は大変だよ〜みたいなことじゃ全然なくて

痛みって本当に人それぞれだから、絶対わかんないんだよなぁってはなし

 

私は結構痛みには強いです、

髪のブリーチも痛くなかったりタトゥーもピアスも全然痛くないタイプです

けど生理痛は内臓の内側から釘バットで思いっきり殴られたり重石を常に腰にまいてる感じ、と頭が痛すぎて常に気持ち悪い

これが毎月来たりして

おまけに精神的にかなり落ちて意味もなく涙がでる、

なんてことが毎月来たりして

 

大した病気ではないんだけど

自分にはこういう人に伝えづらい痛みがあるから

本当に「わかるわかる〜」とか言えないよ、言えない

ってなるんだ

 

特に自分は女性なのは自認してるけど女性であることをまだちゃんと受け入れられてないから

尚更すごく気に病みます

 

そして活動したくても具合が悪くて無理、とか

思いもよらないミスをする、とか

特に食費がかかって困ります、この時期ご飯たくさん食べるから

 

昨日は流石にダメダメで自分が嫌になりすぎて

家に帰ったら恋人にハグしてもらって泣いた

カレーを作って待っていてくれたことに、また泣いた

それだけでちゃんと幸せものか、あんまり重く考えなくていいか

 

にしても

 

嗚呼、早く終われ

 

こんなときこそ、

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昨日からの地震、大阪を始めとする関西の方、ご無事でしょうか

また群馬でも大きな揺れがあったので群馬の方々も心労がある時期かと思います

私の知る限りの関西の方々、一応Twitterなどで安否を確認していました

安心しました、ただまだ気持ちが落ち着かない時期かと思います

想像しかできないですが、お察しします

 

でもね、そんなときこそ笑顔は忘れないでね、変に深刻になりすぎないように

ローリックや燕時光の音楽が少しでも希望になったら嬉しいです

 

ローリックも燕時光も関西には非常にお世話になっています

大阪は大好きな土地ですし、祖父母も大阪に住んでいますので他人事ではありません

 

先の東北の地震で直接的な被害がなかったにせよ東京で今回と同じくらいの揺れを経験して

大変な思いをしないに済んだにせよ不便な決して安心出来ない生活を何日かしました

 

うん、だからこそ私の気持ち的に

Twitterにたくさん簡単な何かを書くことが出来ませんでした

だからこのタイミングにブログにまとめて書きました

 

きっと色々な情報が錯綜するかと思うし

私を含めた外野が知らないのに好き勝手書く可能性があるし

それに疲れちゃう人も居ると思う

 

そんなときこそ、スマホのなかのことだけじゃなくて周りの家族や仲間や友達との時間を大切にしてほしいです

大変だと思うけど、笑顔を忘れずに

 

駄文失礼しました、またローリックも燕時光も大阪行きます🐙🐙🐙

 

また元気に会いましょう

 

 

具眼の士を千年待つ


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こんばんわ、朝際です

最近もっぱら絵を描いています、一つ戴いている仕事があって

イメージは出来てきているのに実際に筆を取るのにドキドキしてしまって

そのモードに持っていきたくて燕時光の関係の絵や雑用をやっています

 

曲も書きたいイメージがまとまってきて、多分そろそろ曲に出来そうな予感

 

毎日なんらかのモノは作ってそのモードに向かわせつつ

あとは何か出来るのを待つ

 

今はこのくらいにしておいています、健全な創作を心がける

 

なんか意識高そうなこと書いてますけど、決してそんなことじゃないんです

中にはまったくまっさらなところに、メンタルや状況に左右されずに作れる人はいる

生産力の高い人、すごく羨ましい

 

その分私は最近半ば諦めか、それとも上手く考え方を切り替えたのか、それとも金銭的余裕が学生の頃より出来たからなのか

 

インプットを多くすることにした

一人旅然り

茶店巡り然り

図書館で一人でボーッとするも然り

映画を見るも然り

 

特に旅は私に絶大な効果がある

だからたまの1日の休みは行ったことのない、なんでもない町に一人遊びに行く

 

ただ歩くだけ、そこで喫茶店を探して美味しい珈琲を飲んでブラブラして終わり

 

とにかく体に経験を貯めていく、多分この貯金はライブハウスにいるだけじゃ得られないもの

 

匂いがするものが作りたい、そのためには画面越しじゃなくて訪れる必要があって

そこで満足したり、がっかりしたりする必要もあるのだと思う

 

記号的に音符だけで音楽ができる人だったら、どんなに今頃つまらないことで悩まないんだろうと思ったこともある

 

ただあくまでも私にとって音楽は絵の延長にあるもので

私が感じたものしか形に出来ないから

 

きっと今の創作のサイクルは間違えていない、

自分に自信を持とう

必ずどこかに私の作るものを好きになってくれる人がいる

 

かの伊藤若冲のように

──具眼の士を千年待つ

(自分の価値がわかる人を千年でも待とう)

 

わかってるんだ

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ほぼ0からのスタートだとわかってROLLICKSOME SCHEMEを解散する

 

ローリックを好きな人には燕時光はあまり好かれないこともわかっているんだ

 

勿論その中でも深く理解してくれている人は燕時光を見に来てくれるし、好きになってくれた、評価してくれた

私はその人達のためならなんでも出来ると思った

残念ながらローリックは好きだけど燕時光は、という方々は

勿論それは当たり前のことだし仕方ないことだから

それ以上は考えないことにした、すべてはご縁だ

 

過去はあまり見ない、やたらバンド歴が長くなってきてライブハウスの中では重鎮的な先輩にはなりたくない

私のことを知らない人が多いに越したことがない

いつだって、いつまでも一年生のつもりだ

 

悔しいさ、そりゃあね

ローリックは売れなかったにせよ、有り難いことに色んな人に関わってもらったバンドだ

だからこそ越えたい、過去の自分に負けたくない

今が結構、素の自分だからだ、素の自分で越えたい

 

もし、今の素の自分が評価してもらえないなら私はそれまでの人間だったということ

そりゃあそうだ、ローリックの私のことが好きだった人からすればつまらない人間なんだから

離れるのは当たり前のことだ

 

だからこそ、未だついてきてくれる人は特別だ

そしてこれから出会う人たちも特別だ

そして今年と来年はついてきてくれる人たちが燕時光好きで良かったと思える年になる、きっと

 

期待してて欲しい

 

 

 

 

宝物

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こんにちわ、朝際です🕊️✴️

 

先日から燕時光で「ツバメ基金」を始めました

私のミニ原画を500円以上でお迎えしてもらって

その売上を来年のリリースに100%充てるものです

 
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イメージとしてはクラウドファウンディングのもっとお手頃なと言いますか

もっとドメスティックなものです

 

差してクラウドファウンディングのシステムに文句があるわけではないのですが

やはりモノは使いようですね、なんとなくバンドのやるクラウドファウンディングに違和感があったので私はこのやり方にしました

 

このツバメ基金に目標金額があるわけでもありません

リリースに対して予算は立てていますが、お金儲けというよりは

私と風見が二人でお金をかけてでも作りたい作品や表現のためなので

労働からの出費が大半になります

 

ただ、そこに燕時光を応援してくれている人たちも是非関わってほしかった

それがお金?っていうのは人それぞれ考え方はあるでしょうが

その為に形あるモノをちゃんとお渡しする形を取らせて頂きます

詳しい理由は書かせて欲しい

 

 

従来クラウドファウンディングですと

貢献した金額が高ければ高いほど特典が増えてサービスが良くなっていく仕組みかと思いますが

 

メンバーと○○に行ける!とか、その為のグッズを作る、とか

そういったシステムは取り入れていません

ローリックで似たようなものはやりましたが、なんとなくそれじゃない感があったので

そもそも私と風見と会ったところで?ですよね、存在してるだけで崇められるようなアイドルではないので

会うならライブでちゃんとお会いできますしね✴️

 

今回はあくまでも「ポケットに絵画を、のすすめ」

が根底にあって

その価値をみんなに決めてもらって、その対価が最終的に音楽に生まれ変わる

というモノからモノへのサイクルを体現してみたかったのです

 

だから、完全手書きの「原画」にこだわります

匂いがするものをご提供したいんです

色鉛筆や絵の具や紙には匂いがします、家庭用インクジェットプリンターのインクの匂いじゃなく素材の匂いがする作品を

 

良い大人のポケットから小さなイラストが出てきたら素敵だと思いました

 

これがこの「ツバメ基金」の意義とやりたい理由です(伝われ!)

 

あとね、単純に

皆さんに宝物を見つけて欲しいの

昔、小学生くらいの時ガラクタを集めて缶に詰めてコレクションしていました

結構どうでもよいものが多かったと思います

王冠とか、切手とか、おもちゃの指輪とか、珍しい色の色鉛筆とか、小さなぬいぐるみとか、、、思いだせば切りがないですが

誰に言わずとも缶を開けては見てニヤニヤしてまたしまう、

ただそれだけのことですが周りの目なんて気にせずただただ楽しかった

 

あの頃に戻って

あなたのコレクションに私のミニ原画を仲間に入れて欲しい

また新しい思い出を匂いのように着けて欲しい

そんな気持ちからです

 

購入方法はTwitterに書いています

確認をよろしくお願いいたします

 

燕時光にラヴを!!!